Cuánto sexo es normal: el sexo que tienen otras personas y por qué debes dejar de medirte con ellas

Descripción general

Una de las preguntas más frecuentes sobre la libido y la actividad sexual saludable es la cantidad de sexo que deberíamos tener. Si bien existen rangos generales para quienes insisten en que se les ofrezcan valores, es importante recordar lo únicos que somos nosotros y nuestras situaciones.

En este artículo se compartirán algunos estándares generales y explicaciones sobre cómo se derivan estos números, pero no sin recordar a los lectores que, en última instancia, lo que nos parece correcto depende de que cada individuo lo determine y que lo saludable es establecer nuestros propios estándares en lugar de compararnos con los demás.

Si bien es cierto que una cantidad moderada de sexo aumenta las endorfinas y ayuda a mejorar nuestra salud física y mental, nos ayuda a vincularnos con nuestras parejas y aumenta nuestra satisfacción general ^[1] , una cantidad más que modesta no necesariamente nos beneficia desde una perspectiva de salud mental o física .

A menudo creemos que los demás son mucho más activos de lo que realmente son, y algunos pueden sentirse inseguros sobre su propio comportamiento sexual basándose en esas suposiciones. Quizás, por eso, es importante tener una comprensión realista de la frecuencia de la actividad sexual de la mayoría de las personas.

Frecuencia sexual: ¿Con qué frecuencia debes tener relaciones sexuales?

En primer lugar, es importante señalar que nuestra sexualidad no es constante. Experimentamos la libido de diferentes maneras en las distintas etapas de nuestra vida. Algunos factores que contribuyen a este cambio son la edad, la salud, la duración de nuestra relación, el trabajo, el estrés , la familia y la medicación.

Si bien, en general, una persona de 25 años tendrá más relaciones sexuales que una de 45, una persona de 45 años sin hijos y con una carrera mínimamente estresante probablemente podría tener más relaciones sexuales que una persona de 25 años con un trabajo estresante y niños.

De la misma manera, una persona de 30 años que está en una relación a largo plazo puede tener menos relaciones sexuales que una persona de 50 años que está en una relación nueva.

Independientemente de la situación o de las cifras que revelen los informes, la frecuencia sexual no es una competencia y no deberíamos aspirar a lograr más con el fin de ganar un juego imaginario.

Deberíamos, en cambio, reflexionar sobre nosotros mismos. ¿Qué tiene sentido para nosotros, para nuestro estilo de vida específico y para nuestras relaciones únicas?

La disminución de la frecuencia sexual no refleja necesariamente una falta de deseo, sino un cambio en las circunstancias vitales de las distintas generaciones. También puede estar relacionada con cómo nos sentimos con nuestras parejas y con nosotros mismos a medida que nuestras relaciones progresan.

A los 20 años, es menos probable que tengamos tantas presiones vitales como las generaciones anteriores. Al ser menos cargas, tenemos más libertad y energía para tener relaciones sexuales con más frecuencia.

También es más probable que quienes tienen relaciones a los 20 años estén en nuevas relaciones y, por lo tanto, estén disfrutando de los efectos libidinosos de la fase de luna de miel, que, notoriamente, comienza a declinar para cualquier pareja de largo plazo ^[2] después de aproximadamente 3 años.

A los 30 años, tenemos más probabilidades de tener mayores responsabilidades profesionales y de estar casados ​​o conviviendo.

Las etapas de la luna de miel podrían haber terminado y los hijos podrían formar parte de nuestras vidas. A medida que los hijos cambien el nivel de energía y la disponibilidad de sus padres para tener relaciones sexuales, quienes los tengan generalmente notarán una disminución en el tiempo que pasan juntos.

A medida que envejecemos, podemos notar que los factores físicos se vuelven más perjudiciales para nuestra sexualidad. La menopausia suele aparecer alrededor de los 50 años, cuando la falta de hormonas le genera cambios a veces muy incómodos, que a menudo vienen acompañados de una pérdida del deseo sexual.

Los hombres pueden comenzar a tener dificultades con las erecciones a partir de los 40 años y casi todos experimentarán disfunción eréctil a los 70 años.

En la segunda mitad de nuestra vida, nuestro deseo sexual también puede verse afectado por ciertos problemas de salud o por los medicamentos que estemos tomando para ellos.

Si bien estos tienden a ser más abundantes a medida que envejecemos, no son exclusivos de la edad. Podemos tomar antidepresivos u otros medicamentos para la salud u hormonales en cualquier etapa de nuestra vida, lo que puede afectar nuestro deseo sexual.

Tener relaciones sexuales durante más tiempo del establecido por el consenso general no convierte a alguien en adicto, hipersexual o enfermo.

Si una persona y su pareja tienen relaciones sexuales 7 veces por semana y ambos están satisfechos, esa cantidad es saludable y no deberían sentir la necesidad de reducirla solo para ajustarse a una norma. Sus factores pueden ser diferentes a los de quienes contribuyeron a las encuestas.

Adicción al sexo: ¿A quién afecta y es real?

Uno no tiene que preocuparse por la hipersexualidad o la adicción sexual sólo porque tiene un deseo sexual más alto que el promedio o un deseo de conectarse más con su pareja.

Aunque la adicción al sexo es un tema debatible, como regla general, uno solo debe considerar buscar ayuda profesional para un aumento repentino de la actividad sexual si la compulsión de participar en ella está dañando otras partes de su vida.

Al igual que un alcohólico o un ludópata, si una intensa necesidad de sentir placer sexual hace que alguien pierda su trabajo, disminuya su rendimiento académico, lastime a otra persona (o a sí mismo), destruya sus relaciones, cree dificultades económicas o se ponga en un dilema legal, solo entonces su deseo puede considerarse como algo malsano.

Para aquellos que piensan que más sexo es sinónimo de más felicidad, es importante señalar que, para la mayoría, tener sexo más de lo normal no tiene ningún impacto positivo en la satisfacción de la relación.

Aunque puede ser placentero o deseado para uno o ambos miembros de la pareja, más sexo no significa necesariamente más felicidad . Si existe una relación entre el sexo y la felicidad, esta se basa en la calidad del sexo, no en la frecuencia.

Tener menos sexo de lo habitual no significa necesariamente que algo esté mal. Si las parejas coinciden en que están perfectamente conformes con tener menos sexo, entonces han encontrado su norma aceptable y no deberían sentir la necesidad de compararse con nadie más.

Sin embargo, se ha observado que una disminución significativa de las relaciones sexuales puede reducir el nivel de satisfacción general con la vida de muchas personas.

Desinterés o menos sexo

La hiposexualidad, una ausencia extremadamente baja o total de deseo sexual, puede ser causada por muchos factores, incluidos traumas o problemas de salud, pero esta condición es poco común.

Tener poco sexo no significa necesariamente que haya algo patológicamente malo en la persona que lo desea menos, pero puede ser una señal de que es necesario hacer cambios y/o una discusión importante.

¿Está usted en un matrimonio sin sexo?

Los matrimonios sin sexo son una gran preocupación para quienes mantienen relaciones a largo plazo. Lo sabemos porque es uno de los términos más buscados en Google, según autores y analistas, como el excientífico de datos de Google, Seth Stephens-Davidowitz .

Aquellos que tienen relaciones sexuales 10 veces al año o menos se consideran asexuados, lo cual está perfectamente bien si ambos miembros de la pareja así lo deciden, pero puede conducir a una intensa angustia en la relación si ambos miembros no están mutuamente satisfechos con esa cifra.

Si uno de los miembros de la pareja tiene un impulso significativamente diferente al del otro, el miembro con el impulso mayor no debería intentar obligar al otro a tener más relaciones sexuales, ya que esto puede causar resentimiento y malestar.

Del mismo modo, la pareja con menor libido no debe avergonzar a su pareja por querer involucrarse más, ya que esto puede generar enojo e inseguridad.

Lo ideal sería que la comunicación, la empatía y el compromiso de ambas partes los llevaran a su “normalidad” personal.

Las parejas sexuales que enfrentan una discrepancia en la libido, ya sean casadas o no, deben comprender exactamente qué es lo que desean del sexo y determinar, a través del autoanálisis y de conversaciones respetuosas y transparentes, cómo pueden llegar a un punto de encuentro feliz y saludable.

Sin embargo, es necesario encontrar un punto medio o normal. La mayoría de las personas, independientemente de su etapa vital, no pueden vivir felices sin sexo, y las parejas que no logran un equilibrio cómodo sufrirán graves tensiones en su relación.

De hecho, se dice que las parejas que tienen relaciones sexuales con regularidad muestran una mayor satisfacción ^[3] de ambas partes.

Si bien el sexo es solo uno de los muchos elementos de una vida íntima feliz y exitosa, es un elemento importante que nos mantiene unidos como individuos y como parejas.

Consejos para mejorar tu vida sexual

Para garantizar que estás logrando la versión más saludable de tu normalidad, no debes tener miedo de hacer un balance contigo mismo y con tu pareja.

Comuniquen con claridad y frecuencia sus necesidades y deseos íntimos y, si ambos están de acuerdo en que están satisfechos con la conexión sexual que tienen, entonces habrán encontrado su relación perfectamente normal.

Para resumir, si te preocupa si estás teniendo suficiente sexo, no te preocupes. Muchas personas tienen esta inseguridad innecesaria basada en una percepción exagerada de la vida sexual de los demás.

Sólo deberías preocuparte por tu frecuencia sexual si:

• Se ha convertido en una tensión seria para su relación
• Se ha vuelto compulsivo y temerario
• Le ha impedido cumplir con sus obligaciones académicas, profesionales o familiares o le ha metido en serios problemas legales o financieros

Si considera que estos puntos se aplican a usted y desea realizar cambios, debe::

• Pregúntale a tu pareja cuándo será un buen momento para hablar sobre sus diferencias en deseos y entablar una discusión honesta, empática y amorosa sobre sus deseos y necesidades cuando sea el momento adecuado.
• Prepárese para tener discusiones potencialmente desafiantes sin ponerse a la defensiva y con el corazón abierto.
• Pregúntate a qué se debe realmente la percepción de que tienes un exceso o un defecto. ¿Tienes un deseo bajo porque algo anda mal contigo o porque le guardas rencor a tu pareja por algo? ¿Tienes un deseo hiperactivo porque necesitas más sexo o anhelas emoción, atención o validación?
• No culpes a nadie por tu frustración. Pregúntale a tu pareja si hay algo que puedas hacer para que sus deseos sean más compatibles.
• Asegúrate de tomar decisiones de estilo de vida saludables y de darte suficiente tiempo para el cuidado personal y la relajación.
• No tenga vergüenza de hablar con un médico o terapeuta sobre lo que crea que le preocupa. Ellos pueden ayudarle y le ayudarán sin juzgarle.

De lo contrario, tómatelo con calma. Independientemente de cómo se compare tu frecuencia sexual con las encuestas. Como regla general, si te sientes normal y feliz, no importa lo que hagan los demás, y encontrarás parejas que se adapten a tu nivel de deseo sexual.

Valerie Baber, MA

Valerie ofrece debates sobre temas de sexo, sociedad y salud para ayudar a combatir el estigma y aumentar la empatía por los demás.... [Leer biografía completa]