Cuánto sexo es normal: el sexo que tienen otras personas y por qué debes dejar de medirte con ellas

Descripción general

Una de las preguntas más frecuentes sobre la libido y la actividad sexual saludable es sobre la cantidad de sexo que deberíamos tener. Si bien existen rangos generales para las personas que insisten en que se les ofrezcan números, es importante que recordemos cuán únicos somos nosotros y nuestras situaciones.

Este artículo compartirá algunos estándares flexibles y explicaciones sobre cómo se derivan estos números, pero no sin recordar a los lectores que, en última instancia, lo que se siente bien para nosotros depende de cada individuo para determinarlo, y que lo saludable es establecer nuestros propios estándares. en lugar de compararnos con los demás.

Si bien es cierto que una cantidad moderada de sexo aumenta las endorfinas y ayuda a mejorar nuestra salud física y mental, nos ayuda a vincularnos con nuestras parejas y aumenta nuestra satisfacción general ^[1] , más que una cantidad modesta no necesariamente nos beneficia de un estado mental. o la perspectiva de la salud física .

A menudo creemos que otros son mucho más activos de lo que realmente son y algunos pueden sentirse inseguros sobre su propio comportamiento sexual en base a esas suposiciones. Quizás, por esa razón, es importante tener una comprensión realista de la frecuencia de la actividad sexual que tiene la mayoría de las personas.

Frecuencia sexual: ¿con qué frecuencia debe tener relaciones sexuales?

Primero, es importante tener en cuenta que nuestras sexualidades no se mantienen consistentes. Experimentamos la libido de diferentes maneras durante las diferentes fases de nuestras vidas. Algunos factores que contribuyen al cambio son la edad, la salud, la duración de nuestra relación, el trabajo, el estrés , la familia y la medicación.

Si bien, en general, una persona de 25 años tendrá más sexo que una persona de 45 años, una persona de 45 años sin hijos y con una carrera mínimamente estresante probablemente tenga más relaciones sexuales que una persona de 25 años. con un trabajo estresante y niños.

Del mismo modo, una persona de 30 años en una relación a largo plazo puede tener menos relaciones sexuales que una persona de 50 años en una relación nueva.

Independientemente de la situación o los números que revelen los informes, la frecuencia sexual no es una competencia y no deberíamos aspirar a lograr más por el bien de ganar un juego imaginario.

Deberíamos, en cambio, estar controlándonos a nosotros mismos. ¿Qué tiene sentido para nosotros, nuestros estilos de vida específicos y nuestras asociaciones únicas?

La disminución de la frecuencia sexual no refleja necesariamente una falta de deseo, sino un cambio en las circunstancias de la vida en diferentes generaciones. También puede tener que ver con cómo nos sentimos acerca de nuestras parejas y de nosotros mismos a medida que avanzan nuestras relaciones.

A los 20 años, es menos probable que tengamos tantas presiones de vida como las generaciones anteriores. A medida que las cargas de nuestra vida son menores, tenemos más libertad y energía para tener relaciones sexuales con más frecuencia.

También es más probable que aquellos que tienen relaciones en sus 20, estén en relaciones nuevas y, por lo tanto, estén disfrutando de los efectos libidinosos de la fase de luna de miel, que, notoriamente, comienza a declinar para cualquier pareja a largo plazo ^[2] después de aproximadamente 3 años.

A los 30 años, es más probable que tengamos mayores responsabilidades profesionales y estemos casados ​​o cohabitando.

Las fases de luna de miel pueden haber terminado y los niños pueden ser parte de nuestras vidas. Como los niños cambiarán el nivel de energía y la disponibilidad de sus padres para participar en la actividad sexual, quienes los tienen generalmente notarán una disminución en el tiempo romántico juntos.

A medida que envejecemos, podemos encontrar que los factores físicos se vuelven más onerosos para nuestra sexualidad. La menopausia normalmente se establece durante los 50 años de la mujer, cuando la ausencia de hormonas crea cambios a veces muy incómodos para ella, que a menudo vienen unidos a la pérdida del deseo sexual.

Los hombres pueden comenzar a tener dificultades con las erecciones a partir de los 40 años y casi todos los hombres experimentan disfunción eréctil a los 70 años.

En la segunda mitad de nuestra vida, nuestro deseo sexual también puede verse afectado por ciertos problemas de salud o por los medicamentos que estemos tomando para ellos.

Si bien estos tienden a ser más abundantes a medida que envejecemos, no son exclusivos de la edad. Es posible que tomemos antidepresivos u otros medicamentos hormonales o de salud en cualquier etapa de nuestras vidas, lo que puede afectar nuestro deseo sexual.

Tener relaciones sexuales más de la cantidad de tiempo establecida en el consenso general no convierte a alguien en adicto, hipersexual o enfermizo.

Si una persona y su pareja tienen relaciones sexuales 7 veces a la semana y ambos están contentos con eso, entonces ese número es saludable para ellos y no deberían sentir la necesidad de reducir el nivel solo para ajustarse a una norma. Sus factores pueden ser diferentes a los que contribuyeron a las encuestas.

Adicción al sexo: ¿a quién afecta y es real?

Uno no tiene que preocuparse por la hipersexualidad o la adicción sexual solo porque tiene un deseo sexual superior al promedio o un deseo de conectarse más con su pareja.

Aunque la adicción al sexo es un tema discutible, como regla general, solo se debe considerar buscar ayuda profesional para un exceso de actividad sexual si la compulsión de participar en la actividad sexual está dañando otras partes de sus vidas.

Al igual que un alcohólico o un adicto al juego, si una necesidad intensa de sentir placer sexual hace que alguien pierda su trabajo, reduzca su rendimiento académico, lastime a otra persona (o a sí mismo), destruya sus relaciones, cree dificultades financieras o se ponga en un dilema legal. , solo entonces se puede considerar que su deseo está en un nivel poco saludable.

Para aquellos que piensan que más sexo es sinónimo de más felicidad, es importante tener en cuenta que, para la mayoría, tener más sexo que el promedio no tiene ningún impacto positivo en la satisfacción de la relación.

Si bien puede ser placentero o deseado para uno o ambos miembros de la pareja, más sexo no significa necesariamente más felicidad . Si existe una relación entre el sexo y la felicidad, está en la calidad del sexo más que en la frecuencia.

Tener relaciones sexuales menos de lo normal tampoco significa necesariamente que algo esté mal. Si los socios están de acuerdo en que están perfectamente contentos teniendo menos sexo, entonces han encontrado su norma aceptable y no deberían sentir la necesidad de evaluarse a sí mismos contra nadie más.

Sin embargo, se ha observado que una disminución significativa en el sexo puede reducir el nivel de satisfacción general con la vida de muchas personas.

Desinteresado o menos sexo

La hiposexualidad, una ausencia extremadamente baja o completa de deseo sexual, puede ser causada por muchos factores, incluidos traumas o problemas de salud, pero esta condición es rara.

Tener poco sexo no necesariamente significa que hay algo patológicamente mal con la persona que lo desea menos, pero puede ser una señal de que es necesario traer cambios y/o una discusión importante sobre la mesa.

¿Está usted en un matrimonio sin sexo?

Los matrimonios sin sexo son una gran preocupación para aquellos en relaciones a largo plazo. Lo sabemos porque es uno de los términos más buscados en Google, según lo discutido por autores y analistas, como el ex científico de datos de Google, Seth Stephens-Davidowitz .

Aquellos en matrimonios que tienen relaciones sexuales 10 veces al año o menos se consideran asexuados, lo cual está perfectamente bien si ambas partes determinan que lo es, pero puede generar una angustia intensa en una relación si ambas partes no están mutuamente satisfechas con este número.

Si una pareja tiene un impulso significativamente diferente al otro, la pareja con el impulso más alto no debe intentar obligar al otro a tener más relaciones sexuales , ya que esto puede causar resentimiento e incomodidad.

Del mismo modo, la pareja con la libido más baja no debe avergonzar a su pareja por el deseo de involucrarse más, ya que esto puede generar ira e inseguridad.

Idealmente, la comunicación, la empatía y el compromiso de ambas partes los llevarán a su "normalidad" personal.

Las parejas sexuales que enfrentan una discrepancia en la libido, ya sea que estén casadas o no, deben entender qué es exactamente lo que desean en el sexo y determinar a través del autoanálisis, así como conversaciones respetuosas y transparentes, cómo pueden llegar a un punto de encuentro feliz y saludable.

Sin embargo, es necesario encontrar un punto medio o normal personal. La mayoría de las personas, independientemente de su etapa en la vida, no pueden vivir felices sin sexo en absoluto, y las parejas que no pueden encontrar un compromiso cómodo sufrirán graves tensiones en la relación.

De hecho, se dice que las parejas que tienen relaciones sexuales regulares muestran una mayor satisfacción ^[3] de ambos lados.

Si bien el sexo es solo uno de los muchos elementos de una vida íntima feliz y exitosa, es un elemento importante que nos mantiene unidos como individuos y parejas.

Consejos para mejorar tu vida sexual

Para asegurarse de que está logrando la versión más saludable de su normalidad, no debe tener miedo de consultar con usted y su pareja.

Comuníquese clara y frecuentemente acerca de sus necesidades y deseos íntimos, y si ambos están de acuerdo en que están satisfechos con la conexión sexual que tienen, entonces habrán encontrado su perfecta normalidad.

Para repasar, si le preocupa si está teniendo o no tanto sexo como debería, no lo esté. Muchas personas tienen esta inseguridad innecesaria basada en un sentido exagerado de la vida sexual de otras personas.

Solo debes preocuparte por tu frecuencia sexual si:

• Se ha convertido en una tensión grave en su relación.
• Se ha vuelto compulsivo e imprudente.
• Le ha impedido cumplir con obligaciones académicas, profesionales o familiares o lo ha metido en serios problemas legales o financieros.

Si encuentra que estos se aplican a usted y desea realizar cambios, debe:

• Pregúntele a su pareja cuándo será un buen momento para hablar sobre sus diferencias en el deseo y participe en una discusión honesta, empática y amorosa sobre sus deseos y necesidades cuando sea el momento adecuado.
• Esté preparado para tener discusiones potencialmente desafiantes sin ponerse a la defensiva y con el corazón abierto.
• Pregúntate a ti mismo de qué se te percibe por encima o por debajo. ¿Tienes un deseo bajo porque hay algo mal contigo, o porque estás resentido con tu pareja por algo? ¿Tienes un deseo hipercargado porque necesitas más sexo, o anhelas emoción, atención o validación?
• No culpes a nadie más por tu frustración. Pregúntale a tu pareja si hay algo que puedas hacer para ayudar a que los deseos coincidan más estrechamente.
• Asegúrese de tomar decisiones saludables sobre su estilo de vida y de darse suficiente tiempo para cuidarse y relajarse.
• No se avergüence de hablar con un médico o terapeuta sobre lo que cree que es un problema. Ellos pueden y lo ayudarán sin juzgar.

De lo contrario, tómatelo con calma. Independientemente de cómo se compare tu frecuencia sexual con las encuestas. Una regla general, si te sientes normal y feliz, no importa lo que los demás estén haciendo, y encontrarás parejas que te encontrarán donde estás en tu deseo sexual.

Valerie Baber, MA

Valerie ofrece debates sobre temas de sexo, sociedad y salud para ayudar a combatir el estigma y aumentar la empatía por los demás.... [Leer biografía completa]